Седмицата: Ще си (до)обели ли Сглобката банана
Нещо доскуча напоследък. Политически! Каква веселба беше последните няколко години – тъкмо се върнем от избори, и пак ни подкарат натам. Парламентите се сменяха „забързано“ досущ като „търченето“ в старите неми филми поради тогавашния все още неусъвършенстван начин на заснемане. Правителствата – тия все служебните, пък президентът (той и премиер) Румен Радев ги „снимаше“ на забавен каданс – да му служат колкото се може по-дълго, че така политически на него му беше по-забавно, като един вид синоним на изгодно.
А сега пълна скука още с първата (изминалата) седмица, в която няма отчетливи общонародни празници. Още по-голямото нямане занапред през цялата година е липсата именно на празници, пардон – на избори. Като даже спряха и уж да се плашат един друг с предсрочни. Имаме по план едно гласуване чак през юни – на редовните избори за Европарламент. Ама не е „нашето“ - така да си начешем крастата като на „наше“ нередовно, в смисъла на побъркано, даване на глас.
Едно едничко ни беше останало за Новата година начешване – т.нар. ротация. Дето смяната на Николай с Мария в сглобката „Денков – Габриел“ трябва(ше) да ни весели и от Нова година до март, и след това с последиците си (предсрочни избори, разбира се) чак до другата Нова година. Ама хоп, казахме си го това преди (не)коалицията да скочи и с двата крака в разглобяването (си). Не само не скача, а се прави, че си сяда на задниците, даже поляга, и то любовно. Дори се готви да си подреди спалнята за цял мандат – цели 4 години, от които в момента са изминали едва 7 месеца. И се готви от недоносена все още да се прероди на 9-ия си месец с планираното въртеливо движение „на джентълмените“.
Всички вече си постилат уж (не)любовното ложе за нататък. Сегашният все още премиер Николай Денков през изминалата седмица скочи право някъде след сегашната току що започнала година, като даде заявка, че правителството (това същото – ротационното) трябва да има ясна управленска програма и след 2024 г. И анализирането тутакси се засили, че има и предпоставки, че и логика за този скок. Включително, че няма (поне) видима промяна в обществените настроения, че основните предизвикателства пред страната са си същите, а най-вече понеже това мнозинство сега в парламента си е „математически единственото възможно“. И освен всичко „се справя сравнително прилично“ същото това мнозинство, стоящо зад сегашното връткаво, сглобено, но пък редовно управление.
Е, няма да останем съвсем на сухо при предстоящото през март пускане на въртележката, та да се смени Денков с Габриел, покрай тях да се посменят някои министри. Любителите на екшъна очакват „осезаеми сътресения във властта“, особено предвид предстоящото преди това и друго кадруване – т.нар. попълване на регулаторите. Феновете на комедията обаче разчитат, че ще са по удовлетворени в картинката. Ще има напрежение кой кого в сглобката между ГЕРБ-СДС и ПП-ДБ, даже публично ще се плюят, критикуват, де - уж че вали напоителен дъжд, дори и извиване на ръце ще има, ама само толкова, колкото и да им се иска да си строшат вратовете един на друг. Сериозна травматология няма да има, че всяко рязко партийно движение води не просто в политреанимацията, а право на гробищата на предсрочните избори, където президентът (той вече не и премиер) само ги чака, та да ги опее за пореден път.
И така всичко е цветя и рози – всъщност всичко е банани, тук-там смокини и стриди. Сещате се, за афродизиаци иде реч, та в спалнята на сглобката да си подкрепят сексуалното желание за власт, да не вземе някой немощно да се издъни в засилката вече чааак до 2027-а. Така де, множество храни се смятат за способни да направят секса (що не и политическия) по-лесно постижим и приятен. Всъщност от историческа и най-вече от научна гледна точка приписваните на някои от тези вещества на успешни резултати може да са се дължали предимно на простата вяра на самите прилагащите ги, на очакването за положителен резултат. Като медицината все още няма преки доказателства за това, че която и да е конкретна храна е способна да повиши сексуалното желание, а най-вече представяне.
За доста от храните – тъкмо споменатите банани, смокини, стриди – за които се твърди, че са афродизиаци, добиват репутацията си на принципа на формата си. Обаче! Колкото и да е секси формата на банана, тъкмо той има голям ефект именно в политпартийните игри. Примерно, досега в сглобката го използваха да си го навират (не)любовно насам-натам един на друг, да си го белят, та да се (из)пързалят с прочутата „бананова кора“. А сега на сексуалната пързалка нещата се задълбочават – почват да му бъркат по-вътрешността на банана. Понеже, както е известно, там е бъкано с калий, необходим и за отделянето на полови хормони. Е, става стимулацията и с люти чушки, но сексотношенията ще са прекалено потни. А и бананите вече у нас са по-евтини дори и от нашенските ябълки, а най-вече „пускат“ ги по магазините целогодишно.
И така, дори и само на банани, управленското мнозинство, властовата сглобка може да си се врътка любовно колкото СЕ иска не само тази, но и в следващите няколко години. Като (не)достойно защити максимата, че любовта минава през стомаха. Само че има и една друга максима, че апетитът идва с яденето. При която пък грози опасността така да се наплюскаш много, че каква ти любов - иде ти да повръщаш. Да, някои повръщат, за да могат пак да ядат. Но да „преяждаш“ с калий – който вече си поел от куп банани и не можеш да го повърнеш като фибрите им, си е опасно. Особено когато се и ротираш, въртиш – още повече ти се повръща, а наситеността с калий ти се повишава.
То почти всяка част от тялото се нуждае от калий - от сърцето и бъбреците, до мускулите и нервите. Калият играе роля в основната функция на клетките. Нооо докато не стигнеш до повишени нива, до опасно високи, критични стойности. И това не засяга само сексуалността с обратен ефект, а е животозастрашаващо – еле пък в политическия смисъл.
Така че, внимание в Сглобката, докато се опитват да си дообелят банана. Леките признаци, че взеха да се пренасищат, освен гадене и повръщане, са и тежка „бананова“ диария. После следват още по-тежките, често и политически смъртоносни: мускулна слабост, изтръпване на крайниците, сърцебиене, аритмия. Колко му е една сглобка да се разпадне до смърт, дори и когато се е излегнала в (не)общата си спалня засега поне за тая година, а после и за следващите 2-3.
